Petites histoire pour rire !!

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1- C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications:- Pourquoi avez-vous frappé mon fils?
> > >  - Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.
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> > > - Et vous croyez qu'’en le frappant vous allez maigrir ?
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> > > 2-  CONFESSION :
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> > > Un condamné à mort attend l'’heure de l’'exécution lorsqu’' arrive le prêtre:
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> > > - Mon fils, j’'apporte la parole de Dieu pour toi.
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> > > - Vous perdez votre temps, mon père. Dans un petit moment, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?
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> > > 3- ENTERREMENT :
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> > > Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie funèbre, s'’étend en éloges :
> > >  
> > > - C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire…
> > >  
> > > La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l'’oreille :
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> > > - Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton père qui est dedans.
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> > > 4- ANNIVERSAIRE DE MARIAGE
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> > > C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l'’épouse demande à son mari :
> > >  
> > > - Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d'’argent ?
> > >  
> > > Le mari répond :
> > >  
> > > - Un voyage en Chine.
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> > > La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
> > >  
> > > - Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m'’offres un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans?
> > >  
> > > - J’'irai te chercher.
> > >  
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> > > 5- ITALIEN :
> > >  
> > > C’est un italien dans la salle d'’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit :
> > >  
> > > - Félicitations: vous avez des quintuplés.
> > >  
> > > L'’italien, très fièrement répond :
> > >  
> > > - C’est que voyez-vous… j'’ai une espèce de canon…
> > >  
> > > Le médecin conclut :
> > >  
> > > - Eh bien, il faudrait peut-être penser à les nettoyer, parce que les bébés sont tout noirs.
> > >  
> > >  
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> > > 6- Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
> > >  
> > > - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
> > >  
> > > Sa mère :
> > >  
> > > - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
> > >  
> > > Le petit garçon va informer son père:
> > >  
> > > - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
> > >  
> > > Son père :
> > >  
> > > - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
> > >  
> > > - Non.
> > >  
> > > - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra.
> > >  
> > >  
> > >  
> > > 7- Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque".
> > >  
> > > Le premier commence :
> > >  
> > > - Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
> > >  
> > > - Très bien !
> > >  
> > > Le second se lance :
> > >  
> > > - Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
> > >  
> > > - Très bien aussi !
> > >  
> > > Au tour du troisième :
> > >  
> > > - Moi, il ne me manque rien !
> > >  
> > > Le professeur est très étonné :
> > >  
> > > - C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose
> > >  
> > > chez toi, réfléchis un peu...
> > >  
> > > L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
> > >  
> > > À la fin, il ajoute tout de même :
> > >  
> > > - Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille
> > >  
> > > et ma soeœur est entrée à la maison avec un Chinois et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !
> > >  
> > >  
> > > 8- Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
 
- Allo, mon chéri, comment va le chat ?
> > >  
> > > - Il est mort.
> > >  
> > > - Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé,
> > >  
> > > qu'il a basculé et..Enfin, tant pis! Et, comment va Maman ?
> > >  
> > > - Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...
> > >  
> > > 
> > > 9- Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
> > >  
> > > - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle?
> > >  
> > > Étonné, le chirurgien lui répond :
> > > - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !
 












[size=32]Un marocain, un turc et un marseillais sont dans un bar un soir,[/size]
[size=32]en train de boire des bières.[/size]
 
 
[size=32]Le marocain boit sa bière "Casablanca" et tout à coup lance son verre, [/size][size=32]dégaine son pistolet Beretta et explose le verre en l'air...
> >[/size]
 
 [size=32]Il dit :[/size]
 
[size=32]"Au MAROC, nos verres sont si bon marché, qu'on n'est pas obligé [/size][size=32]de boire deux fois dans le même". 
> > 
> >[/size]
 
 
 
[size=32] Le turc, un peu impressionné, boit sa bière Efes pilsen, lance son verre en l'air, dégaine son pistolet Tokarev et explose le verre...
> >[/size]
 
[size=32] Il dit :[/size]
[size=32]"En TURQUIE, on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas [/size][size=32]à boire deux fois avec le même".
> >[/size]
 
[size=32]Le marseillais, paisible, boit sa bière Kronenbourg lance son verre en l'air,[/size][size=32]
> >[/size]
[size=32]dégaine son 357 Magnum... et bute le marocain et le turc...[/size][size=32]
> >[/size]
 
[size=32]Puis il dit :[/size]
 
 
[size=48]"A MARSEILLE, on a tellement de marocains et de turcs, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois avec les mêmes..[/size]

Gus