Rions un bon coup 2

Profitant des soldes et par conséquent de l'évaporation soudaine
de nos épouses respectives, j'ai invité mon meilleur ami à boire un
coup au troquet du coin.


- Oh, mais tu m'as l'air bien déprimé !


- Oui, je me suis querellé avec ma belle-mère et elle a dit qu'elle ne m'adresserait plus la parole pendant 1 mois.


- Eh bien c'est plutôt une bonne nouvelle. Ça s'arrose non ?


- Oui, mais c'était il y a quatre semaines et aujourd'hui c'est le dernier jour !



C'est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout) qui discutent.


Le premier dit :

- Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi.


Le deuxième :

-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca.


Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit :

- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est de faire pipi et caca. Ensuite, je me lève.

n'empêche quand on sera vieux ça nous fera moins rire

Au théatre :


Une femme durant la représentation dit à son mari :

- Tu vois, en bas, au troisième rang à gauche, le type... on dirait Victor Hugo !


Le mari ne répond pas...

- Enfin... tu me réponds... je te dis que le type, on dirait Victor Hugo !!


Excédé, le mari répond :

- Écoutes, tu vas te taire un peu, j'essaye de suivre le spectacle.... et d'abord, Victor Hugo, il est mort !!


Vexée, un long silence s'ensuit...

Soudain elle s'écrit :

- Raymond !! il a bougé !!!

C'est un PARA en plein exercice de camouflage FOMEC en forêt.
Celui-ci, déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manoeuvres.
Le sergent découvre l'abandon de poste, l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste.
Et rajoutant :
- Espèce de sagouin! Tu te rends compte que dans une situation réelle, tu aurais mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie.
Au combat, l'ennemi nous aurait découvert tous par ta faute As-tu une explication pour ta conduite?
- Oui sergent : d'autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire à l'autre "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour plus tard", j'ai craqué!

attention aux noisettes

Bravo a tous

Dans le Couvent des Soeurs de la Perpétuelle Indulgence, soeur Madeleine tombe enceinte.

La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter.


Une semaine plus tard, c'est au tour de soeur Agnès de tomber enceinte.

De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère supérieure.


Deux semaines encore plus tard, c'est au tour de soeur Marie (85 ans)de tomber enceinte !!!

Choquée, la soeur supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la renvoie elle aussi...


Puis, trois semaines après... La mère supérieure tombe enceinte!!!

Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les soeurs Madeleine, Agnès et Marie), et leur tient ces paroles :


"Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les cierges, faut le débusquer et lui faire la peau!!!"

Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.


- Je cherche des rideaux roses, réplique-t-elle.


Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.

Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.


Le vendeur lui demande:

- Combien de mètres de rideau voulez-vous?

- J'ai besoin de 15 pouces de tissu.

- 15 pouces....!!!!! Êtes-vous certaine?

- Oui, oui j'ai bien mesuré.

- Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!, répond le vendeur

- C'est pour mon ordinateur, dit-elle.

- Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!

- Hehoooooooooooo ... J'ai un Windoooooows!

Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger.
Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :
- Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
- Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire, réplique le sans-abri.
- Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? demande l'homme.
- Non, je ne joue pas, dit le sans-abri.
-Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? demande l'homme.
- Vous voulez rire ! répond le sans-abri. Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match !
Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger? dit le donateur.
Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EURO !! S'exclame le sans-abri.
Très bien, dit l'homme, je ne vais pas vous donner l'argent, mais je
vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse.
Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : Mais votre femme sera furieuse!
Je suis sale et je ne sens pas très bon !
Et le bon samaritain de répondre:
- Non, soyez tranquille, c'est parfait!
Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller devant elle, en lui faisant son show.


A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :

- Tu vois, çà, c'est de la dynamite ! Ses pectoraux, de la dynamite;

ses biceps, de la dynamite;

ses dorsaux, de la dynamite;

ses cuisses, etc...


- Dis donc, demande la fille peu impressionnée par tout ce
déballage, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi
petite mèche ?

Je vois que des le matin il y a de la joie, continuez c'est bon pour le moral.

Dans une maison de retraite, deux petits vieux sont assis sur un
banc en train de mater les mamies qui font leur gymnastique douce.

Soudain l'un des deux dit à l'autre :


- Tu te souviens quand jadis nous courions après les filles ?


- Oui je me souviens, mais je ne me souviens plus pourquoi !

Papa envoie le petit Nicolas se coucher car il a été très désagréable.


Au bout de cinq minutes:

- Papa, apporte-moi un verre d'eau

- Non, tu n'avais qu'à prévoir...


Au bout de cinq autres minutes:

- Papa, apporte moi un verre d'eau.

- Si tu n'arrêtes pas, je monte te donner une fessée.


- Papa, quand tu monteras me donner une fessée, est-ce que tu peux m'apporter un verre d'eau ?




Un homme entre dans un magasin avec son fils de 9 ans.


Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :

- C'est quoi ça, Papa ?


Le père lui répond d'un ton neutre :

- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.

- Je vois ! répond le garçon, l'air pensif. Oui, j'en ai entendu parler à l'école.


Il jette un oeil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :

- Pourquoi y'en 3 dans cette boîte ?

- Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père. UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.

- Cool ! s'exclame le garçon.


Il remarque une boîte de 6 et demande :

- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?

- Ceux-ci sont pour le étudiants, lui répond son père. DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.

- Wouhaaa ! s'exclame le garçon.


- Mais alors qui utilisent ceux-ci ? demande-t-il en brandissant une boîte de 12.

Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répond :

- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février, UN pour mars...