Rions un bon coup 2

bien vu

Je rigole , mais je suis malade !!!!!!!

C'est une quadragénaire en mal de botox qui se précipite, affolée, chez son médecin :

- Docteur, docteur, ce matin en me regardant dans la glace, j'ai vu
mes cheveux hirsutes se dresser sur ma tête, ma peau complètement ridée
et avachie, mes paupières qui tombaient et mes yeux injectés de sang.
Que se passe-t-il docteur ?

Celui-ci examine sa patiente et après quelques instant :

- Je l'ignore, mais si ça peut vous rassurer, je peux vous dire que vous avez encore une vue excellente !

La nuit dernière un mec complètement bourré se permet de sonner chez moi à 4 heures du matin.

Je me lève, m'approche de l'interphone à taton et demande :
- Qu'est-ce que vous voulez ?
L'autre me répond
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé je lui dit :
- Je ne vous connais pas, il est 4 heures du matin, vous me réveillez pour me dire de vous pousser, allez vous faire foutre...

De nouveau dans ma chambre, je me remets au lit, et relate à ma femme (inquiète) la petite conversation qui viens d'avoir lieu.
Ma femme pas contente du tout, me dit:
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout
seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de
ton attitude...

Pris de remords, j'enfile un pantalon, un pull et une chaussette (je ne retrouve pas l'autre), et redescend.
J'ouvre la porte, il fait nuit noire et je n'y vois pas grand chose. Alors je dis à la cantonade :
- Eh mec je vais te pousser, t'es où ?
Et le mec bourré me répond :
- Ben là, sur la balançoire !



une jeune secrétaire arréte de travailler pendant 15 jours pour cause d'appendicite aigue.
une de ses collégues va la voir a l'hopital pour prendre de ses nouvelles.
la malade demande"comment ça va au bureau??"
-ben tu sais c'est dur sans toi mais tout le monde y met du sien.
la malade perplexe"c'est à dire??"
sa
collégue lui répond:sylvie fait le café,monique lit tes magasines et
laura suce le patron!!!!! mais rassure toi,aucune des 3 ne le fait
aussi bien que toi...



Il fait nuit;tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse villa.
Il se dirige tout droit vers la pièce qui,selon ses sources,contient l'argent et les bijoux.
Quand
une voix étrange lui dit:"Tu devrais faire attention,Dieu et Jésus
t'observent".Terrifié,il distingue dans la pénombre une cage d'oiseau
avec à l'intérieur un perroquet.
Soulagé,le cambrioleur lui demande:
-Alors comme ça,Dieu et Jésus me regardent?
-Oui ils te regardent en ce moment,répond le volatile.
-Comment t'appellestu, réplique le cambrioleur.
-Je m'appelle Nazareth,répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit:
-Quel nom ridicule,quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ?
-Et le perroquet répond:
-Le mème idiot qui a appelé le pitbull Dieu et
le rottweiler Jésus!!

RECETTE DU POULET AU WHISKY


Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.

Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.

Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.


Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Préchauffer le four à température moyenne ( 220C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.


Se verser un verre de whisky et le boire.

Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.

Se verser un verre de whisky et le boire.

Renouveler cette dernière opération.


Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.

Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.


Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.

Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens.

S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.

Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.

Et hop ! 3 berres de blus.

Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.

Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat.

Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se reveler.

Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.

Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.


Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger le poulet
froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez
mis dans la cuisine.

:aplo: trés bon !

sa me rappelle quelque chose

Trés bien, elle esr bonne.

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur
décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du
dimanche.
Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons :
· le premier ver dans un flacon d'alcool,
· le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
· le troisième dans un flacon de sperme,
· enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
· Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
· Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
· Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
· Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le pasteur demande à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : «
tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !»

DONC , PAS d'EAU , SAUF DANS LE PASTIS !!!!!!

Pour l'acool et la bouffe ça va, pour le sexe c'est plus dur

"tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !»


ça fait réfléchir.................et là c'est pas ou...ou....ou comme au resto !

Ciel d'Azur a écrit:

Pour l'acool et la bouffe ça va, pour le sexe c'est plus dur

justement il le faut .......! normal,

Toto, tout fier, annonce à son père :


- Papa, Papa !!! J'ai découvert que maman est une fée !


- C'est bien gentil de ta part Toto. Mais pourquoi penses-tu que maman est une fée ?


- C'est Pépé qui m'a dit qu'elle te fait marcher à la baguette !!

Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
"Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?"
Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons :
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"
Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"
Conchita a eu son augmentation.

et vive le jardinier