Rions un bon coup 2

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec « et pourtant ».
- Vas-y Pascal :
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait.
La maîtresse :
- Oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle :
- Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite !
La maîtresse :
- Voilà, c'est très bien. A toi Fabrice :
Fabrice réfléchit un instant et se lance :
- Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !
La maîtresse très mécontente :
- Tu me copieras 100 fois : Je ne raconte pas de grossièreté en classe pour
demain et tu prépareras une phrase correcte avec « et pourtant ».
Le lendemain, Fabrice remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase Fabrice :
- La terre est ronde (la maîtresse se dit : pour l'instant ça commence bien) et
pourtant ça baise dans tous les coins !

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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses
élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Fabrice (encore lui ! ) se lève. De
mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Fabrice, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

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- Qu'est-ce que le mouton donne ? demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des Sufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Fabrice.

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Fabrice revient de l'école avec son bulletin : des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Hé bien ! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

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Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un
des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? Lui demande son pote Fabrice.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Hé alors ! C'est çà qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me
l'a dit !
À son tour Fabrice commence à sangloter. Le premier gamin hoquète de surprise.
Son pote Fabrice le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine

:oui:

pour la sortie de sieste..


Toto a grandi. Il est maintenant en troisième et est toujours prêt à dire une connerie pour faire rire les copains. Une prof était en train de dire aux élèves que les prochains cours allaient être d'une importance capitale et que seules les maladies (avec certificat médical), ou la survenue d'un décès dans la famille proche seraient des motifs tolérés pour ne pas être présent. À ce moment, Toto lance:
- Et si on est victime d'une extrême fatigue sexuelle?
Après que la classe ait cessé de rire, la prof. lui répond:
- Oh, je pense que tu pourras quand même écrire de l'autre main!


Toto est dans la salle de bains et regarde sa maman prendre son bain...
- Maman, c'est quoi ce que tu as entre les jambes?
- Ça, c'est mon 'hérisson', répond la maman. Ce qui clot le chapitre pour cette fois.
La semaine suivante, la grand-mère est en vacances chez Toto. Toto en profite pour l'observer alors qu'elle va prendre son bain. Il revient ensuite en courant voir sa mère et il lui dit:
- Maman, je pense que grand-mère devrait aller voir le vétérinaire!
- Et pourquoi Toto?
- Parce que j'ai vu son hérisson: il a perdu toutes ses épines et il est tout fripé.



C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !


La nuit dernière, Toto s'est réveillé parce qu'il a entendu du bruit dans la chambre de ses parents. Alors il quitte son lit et sort de sa chambre pour aller voir ce qui se passe. Arrivé dans le couloir, les bruits ont cessé, mais il voit que la lumière de la salle de bain est allumée. Alors Toto s'y rend et voit son père qui retire un préservatif qui, visiblement avait servi.
- Papa... Qu'est-ce que tu fais?
Le père, pris au dépourvu, regarde autour de lui nerveusement dans l'espoir de trouver une réponse à fournir à son fils...
- Heu... Je cherchais après des souris dans la salle de bains!
Alors Toto regarde son père d'un air interrogatif et demande:
- Et qu'est-ce que tu voulais faire avec? Les enculer?


Une maman demande à la maîtresse d'école comment se comporte son fils en classe.
- Il est très intelligent mais il perd beaucoup de temps à bavarder avec les filles.
- Si vous trouvez le moyen de le corriger, dites-le moi! J'ai le même problème avec son père!


Pendant l'étude du soir, un petit garçon n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le pion lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le prof, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !


Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple. Toto dit alors :
- Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux.
- Mais Toto, ça ne rime pas du tout.
- C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau, sinon, j'aurais eu l'eau jusqu'aux couilles !


Toto dit à la maîtresse:
- Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!
Et Toto de répondre:
-Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...


Cela se passe à l'école le lendemain d'un meeting d'aviation. L'institutrice pose des questions aux élèves et leur demande à quoi ils pensaient en voyant descendre les parachutistes
Émile, un bon élève:
- Je pensais à des grands champignons, mademoiselle
- Très bien !
Louis, un bon élève aussi:
- Je pensais à de grands parapluies tout blancs !
- Bravo !
Et toi Toto ! interroge l'institutrice
- Moi, à une fille à poil !
- Mais je ne vois pas le rapport, dit l'institutrice
- Moi non plus, dit Toto, mais moi, je ne pense qu'à ça...


Au catéchisme, une dame teste les connaissances de ses jeunes élèves: Elle leur demande s'ils savent ce que c'est que Pâques...
Le premier à répondre est un petit garçon: Il lui répond qu'à Pâques, toute la famille est à la maison et on mange la galette des rois.
La dame du catéchisme répond que le petit garçon confond avec l'Épiphanie. Elle demande ensuite à une petite fille qui lève le doigt:
- Pâques, c'est le jour où l'on descend le matin dans le salon, et où l'on trouve des cadeaux sous le sapin.
La dame qui se sent un peu découragée, lui répond patiemment qu'elle confond avec Noël. Et elle donne la parole à un petit garçon qui a le doigt en l'air :
- Pâques, c'est le moment où Jésus a été crucifié, puis enseveli dans son tombeau...
La dame pousse un «Ouf» de soulagement. Elle a enfin trouvé un petit qui s'y connaît en catholicisme... jusqu'au moment où le petit ajoute:
- Puis il est sorti de son tombeau et s'il voit son ombre en sortant du tombeau, ça veut dire que l'hiver en a pour 6 semaines de plus...


Alors c'est encore l'histoire de Toto qui qui doit faire une composition sur le sujet: «Quelle est la différence entre potentiellement et concrètement.»
Toto, bien incapable de répondre à une question d'un tel niveau métaphysique, demande de l'aide à son père. Celui-ci réfléchit un moment et dit a son cancre de fils :
- Écoute mon fils, voila ce que tu vas faire pour comprendre ce qu'est la différence entre potentiellement et concrètement : tu vas aller voir ta mère et tu lui demanderas si pour 5000$ elle serait d'accord pour sucer un autre homme que son mari.
Toto va donc voir sa mère et lui pose la question proposée par son père. La mère :
- Quoi? Tu n'as pas honte de parler ainsi à ta mère? et PAF, elle lui colle une tape. Mais elle réfléchit un peu, et dit :
- Finalement, tout bien réfléchi, entre nous, pour 5000$ je serais prête à sucer n'importe quel homme. Toto retourne voir son père et lui transmet la réponse de sa mère. Le père :
- Bien, maintenant tu vas aller voir ta grande soeur qui va repasser son bac pour la dixième fois, et tu lui demanderas si pour 5000$ elle serait d'accord pour baisser sa culotte devant n'importe quel homme. Toto, très obéissant, va trouver sa soeur et lui pose la question. La soeur :
- Quoi, espèce de petit con, tu me prends pour qui ?...etc et poum elle lui balance un coup de genou entre les jambes. Mais elle aussi réfléchi un peu et avoue que finalement, pour 5000$, elle serait prête à baisser sa culotte devant le premier venu.
Toto ramène la nouvelle à son père qui lui dit :
- Et bien voilà, mon fils : dans cette maison, potentiellement, nous avons 10000$. Mais concrètement, NOUS AVONS DEUX SALOPES !


Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil.
Le vieux :
- Parkinson ?
Le jeune :
- Non, Michael Jackson..


- Toto, douze bouteilles de vin à 6 dollars, combien ça fait?
- À la maison, ça fait 3 jours m'dame

Question de l'adjudant à ses recrues au garde-à-vous :
- Qu'est-ce qui bout à 90 degrés ?
Silence général.
- Ben c'est l'eau, bande de nazes
Un bidasse agrégé de physique et préposé au nettoyage des cabinets reprend alors
l'adjudant:
- Mon Adjudant, si je peux me permettre, vous faites erreur, mon adjudant, l'eau
bout à cent degrés.
L'adjudant, se frappant le front :
- Ah oui! Que je suis bête! C'est l'angle droit qui bout à 90 degrés.


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Dugenou fait son service dans un régiment d'infanterie. Sa soeur vient de mourir
dans un accident de voiture, mais il ne le sait pas encore. Son Colonel
l'apprend via la brigade de Gendarmerie et fait appeler l'adjudant de semaine :
'- Adjudant Lafleur!'
'- vos ordres mon Colonel !'
'- Oui, dites-moi, Lafleur, la soeur de Dugenou est décédée ce matin. Je vous ai
fait appeler pour que vous lui annonciez la nouvelle avec tact. Dugenou est un
garçon sensible, et vous saurez le ménager.'
- Lafleur sort du bureau du Colonel et fait sonner le rassemblement. Une fois
devant la compagnie rassemblée, il vocifère :
'- Les ceusses dont la soeur est morte, un pas en avant !'
personne ne bouge
'- Dugenou ! Vous m'frez quinze jours de trou pour non obéissance aux ordres.'



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Chez les légionnaires: Un type est bizuté, et les légionnaires lui disent: bon
tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tapes. Le type après
négociations infructueuses y va, et là, les légionnaires éclatent de rire. Il se
révolte : je comprend pas ce qui vous fait rire?? Les légionnaires: T'as pris la
plus moche.



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C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du
soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa
Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos.
Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?'
- Niet camarade général'(oui cette blague est assez vieille)
- Pourquoi tu n'as pas mal ?'
- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur'
Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur
la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?'
- No mon général'
- Pourquoi tu n'as pas mal ?'
- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur'
Il s'approche alors du français, prend son fusil à baillonnette (je vous avais
prévenu c'est une vieille blague) et la lui plante dans le pied. Le soldat ne
bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?'
- Non mon général'
- Pourquoi tu n'as pas mal ?'
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44 '



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Au début de son service militaire, un type se pointe devant le capitaine qui
l'interroge sur son métier dans le civil.
-C'est très simple, dit le type, je suis GLUTIER dans le civil.
- Vous êtes quoi ?
- Je suis GLUTIER .... Je fais des GLUS....
- Et ça consiste en quoi ?
- Et bien, heu, c'est à dire que ...., c'est difficile à expliquer, il faudrait
que je vous montre, que je vous fasse une démonstration, vous comprendriez
mieux...
- Bon, d'accord. Vous avez carte blanche pour me faire un GLU, finit par dire le
capitaine.
Le gars se met au travail et exige qu'on lui exécute divers travaux préalables,
absolument nécessaires à l'élaboration de son GLU :
- Creusement d'une fosse de 10 m de profondeur, 6m de long, 3 m de large
- Remplissage de cette fosse par de l'eau
- Construction, depuis la fosse, d'un plan incliné bétonné de 100 m de long, 3
degrés de dénivellation
- Construction d'une plate forme bétonnée horizontale à l'autre extrémité du
plan incliné (longueur: 50 m)
- Construction d'un plan incliné pour rejoindre le sol, symétrique au premier
- Achat d'un camion neuf de 25 tonnes
OUF !!!! ça y est, les spécialistes du Génie ont répondu à toutes ses exigences,
le type est prêt à faire son GLU. C'est Dimanche matin, toute la caserne est
rassemblée pour assister à cet événement qui rentrera à coup sûr dans les anales
(ne corrigez pas ma faute d'orthographe, s'il vous plaît) de l'armée française.
Il monte dans le camion, le démarre (au quart de tour) le fait monter le plan
incliné et vient l'immobiliser au bout de la plate-forme. Puis, il descend du
camion et le pousse dans la descente. Le lourd véhicule pénètre dans l'eau et
fait : SCPLOUFFFFFFF puis
GLU, GLU, GLU,......



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La guerre est une chose trop sérieuse pour la confier aux militaires.
Les cimetières sont remplis d' officiers irremplassables, que l'on a pourtant
remplacés.



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Un ancien soldat allemand de la deuxième guerre mondiale revient dans un village
français ou il était affecté. Il rentre dans un bar, et engage la conversation
avec la table voisine.
'- Ach ! La kerre, kross malheur cette kerre. J'étais stazionné ici pentant la
seconde kerre montiale.'
Et à la table d'à côté, il y a un vieux sourd comme un pot, avec un jeune...
'- Qu'est-ce qu'il dit ?' Fait le vieux.
Il dit que la seconde guerre mondiale était un malheur, rétorque le jeune.
'- Ja, mais fotre fillage est magnifique. Je le connaissais très pien.
- Comment ? Fait le vieux.'
Il dit qu'il connaît bien le village, il y était...
'- Mais alors, fait le vieux, il connaît sûrement Pierrette Dupuis ?
- Ach, ja ! Pierrette Dupuis, ja... Un frai folcan, cette femme. Ich habe un
exzellent soufenir.
- Quoi ?' Fait le vieux.
- Il dit qu'il connaît bien Maman, Papa !!!



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C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des
fantassins.
- Soldat ! à quoi sert ce fusil ? hurle le Général.
- à fusiller, mon Général !
Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant
l'artillerie.
- Soldat ! à quoi sert ce canon ?
- à canonner, mon Général !
Punaise, ce qu'il est fier notre chef (ce n'est qu'un militaire aux plaisirs
simples)... Mais bon, faut qu'il reste sérieux. Il déboule devant le régiment
des chars, où se trouvent par hasard quelques simplets (comme moi...).
- Soldat ! à quoi sert ce tank ?
- à tankuler, mon général !



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Vous savez à quoi servent les deux poches latérales sur les treillis des
légionnaires ?
- À mettre les pattes de la chèvre...



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- Une petite unité de temps? La milliseconde
- Une petite unité de longueur? Le millimètre
- Une petite unité d'intelligence? Le militaire!

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate, au plein centre de Paris (carte judiciaire oblige...)


Lors de son premier jour de travail, alors qu'elle s'amuse à faire
tourner son magnifique fauteuil imitation cuir, elle entend frapper a
la porte.


Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.


Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication:

- Oui, bien sur ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me
semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du
prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous
gagnerons.


Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :

- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?


L'homme lui répond :

- Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique !!!

on s'imagine facilement la situation....

Trés bon, Michel .....bon aussi pour la morosité du forum ce matin....

Alors, pour la "Morosité", une image artistique

Mi Classique Mi Osée, pas pour la Jeunesse :

Trois mères juives parlent de leur progéniture.
La première dit : mon fils, il est tellement riche que s'il voulait,
il pourrait acheter un quartier de Paris.
La deuxième dit : Vous ne m'impressionner pas. mon fils,
il pourrait s'acheter Paris ou New York tout entier.
Et la troisième répond : hé ! mais qui vous dit que mon fils veut vendre...

Super les blaques les copains !!!

Super les blaques les copains !!!

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.


Bref silence.


- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.

- Si, si, il est dans la chambre avec maman !

- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose
le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à
maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le
garage....

- D'accord papa ...


Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.

- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?

- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,
elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est
tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouze plus,
ze crois qu'elle est morte !

- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?

- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout,
puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a
oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la
nettoyer, et maintenant ze pense qu'il est mort lui aussi...


Long silence. Puis papa dit :

- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69 ?

a tous

Dangereux les erreurs de numéros

Le jury du prix "Press club, humour et politique" a
procédé à une première sélection de six "petites phrases" pour son Prix
2008.
Composé de 18 membres, ce jury est présidé par Jean Miot, ex-président
de l'AFP. L'imitateur Laurent Gerra vient de le rejoindre.
Voici les six phrases retenues par le jury :
Les nominés :

- Un échange entre Nadine Morano (UMP) et Fadela Amara, secrétaire d'Etat à la politique de la Ville:
Nadine Morano: "Fadela Amara au gouvernement, cela montre les limites du casting à la Fogiel".
Réponse de Fadela Amara: "J'ai tendance à croire que Nadine Morano c'est la Castafiore".

- François Bayrou (UDF) disant à Ségolène Royal de ne pas monter chez
lui, un soir entre les deux tours de la présidentielle, selon le récit
de l'ex-candidate PS dans son livre: "Ne montez pas, il y a du monde
dans la rue".
Réponse de Ségolène Royal: "Il m'a fait l'impression de l'amant qui craint la panne...".

- François Goulard (UMP): "Johnny Hallyday qui annonce son intention de
rester Français et Bernard Laporte qui entre au gouvernement, c'est une
période faste pour l'intelligence française".

- Christine Lagarde, ministre de l'Economie: "Pour faire face à la
hausse du prix du pétrole, je conseille aux Français de faire du vélo".

- Jean-Claude Mailly, secrétaire général de FO: "Les retraits de l'UIMM, c'est mieux que la valise RTL".

- Rama Yade, secrétaire d'Etat aux droits de l'Homme: "Je me
retrouve avec la journée des droits de l'homme sur les bras et Kadhafi
sur le tarmac".

Ou vas tu chercher tout ça ?????

La ou ça se trouve

Suite à un appel à candidature paru dans Spirou Magazine, pour un poste
de rédacteur de blague, trois lettres ont étés retenues qui ont
humoristiquement attiré notre plus drole attention.



Lettre N° 1




Messieurs,


titulaire d'un brevet de natation des 25 mètres, c'est tout
naturellement que m'est venue l'idée de vous présenter ma candidature
au poste de rédacteur de blagues dans votre entreprise.

D'un caractère sincère et mou, je pense avoir les qualités requises
pour exploser les objectifs! J'ai une de ces patates! Aujourd'hui j'ai
réussi à tartiner mes brochettes. Ayant plus ou moins "travaillé"
dernièrement en tant que chef d'équipe pour un ami, je suis bien
entendu au fait des dernières technologies portant sur l'aérodynamisme
des crevettes. Mes réalisations les plus importantes ont concerné la
préparation de salade composées à l'aide du contenu de mes narines.
Très motivé à l'idée de pouvoir détruire lentement votre entreprise de
l'intérieur, j'espère de tout coeur que vous retiendrez ma candidature.

Restant à votre disposition pour un éventuel entretien, je vous prie de
bien vouloir agréer, Messieurs, l'expression des mes plus cordiales
salutations.


Lettre N° 2




Madame, Monsieur,


m'injectant régulièrement de l'alcool à brûler dans les veines à l'aide
d'une seringue, c'est avec ambition mais non sans une certaine envie
d'uriner que j'ai l'honneur de vous présenter ma candidature pour
occuper l'emploi de rédacteur de blagues.

Grâce à mes qualités naturelles d'individu consciencieux et imberbe, je
pense être la personne qu'il vous faut pour insulter un castor. Ayant
plus ou moins "travaillé" dernièrement en tant que repose-pieds dans
une boulangerie, j'ai pu acquérir de nombreuses compétences dans le
domaines de l'ingestion de mes propres excréments. Cependant,
l'essentiel de mon temps a porté sur les tatouages involontaires.
Très motivé à l'idée de pouvoir apporter mon savoir-faire puis
l'oublier tout doucement, je souhaite sincèrement intégrer votre équipe.

Restant à votre disposition pour un entretien, je vous prie de bien
vouloir agréer, Madame, Monsieur, l'expression de mes salutations
distinguées.


Lettre N° 3



Madame, Monsieur,


titulaire d'un BTS en coloriage Mickey c'est en chantant sur un
playback du club Dorothée que j'ai l'honneur de vous présenter ma
candidature au poste de rédacteur de blagues dans votre société.

D'un caractère consciencieux et dynamique, je suis certain d'être
capable d'établir le record du monde de lancer de saucisses les doigts
dans le nez. Ayant occupé au cours de ces dernières années le poste de
platane dans une entreprise de maintenance informatique, j'ai, une
fois, entendu un collègue parler de la numérologie comportementale. Mon
projet principal a concerné la création de nouvelles espèces de maïs,
notamment un maïs qui se transforme spontanément en pop-corn quand vous
criez "banzaï".
Très motivé à l'idée de pouvoir rédiger des rapports assomants, j'espère de tout coeur que vous retiendrez ma candidature.

Restant à votre disposition pour un rendez-vous, je vous prie d'agréer,
Madame, Monsieur, l'expressions de mes plus sincère salutations.

c'est un petit garçon qui va voir son père et qui lui demande :
-"papa,j'suis arabe ou j'suis juif?"
Le père dit :
-"t'es arabe parce-que c'est mon spermatozoîde qui t'a créé"
Juste à ce moment , la mère arrive et dit :
-"non,tu es juif car c'est moi qui t'es porté dans mon ventre!"
après, un débat familial se forme, finalement, le père demande à son fils :
-"pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif?"
Le garçon lui répond:
-"Il y a un vélo en bas.
C'est pour savoir si je discute le prix
ou je le vole!"

:bball: