Petites histoire horribles

Petites histoires horribles...


Un homme qui a un "petit" cheveu sur la langue entre dans un bar .
La serveuse lui demande en gueulant :
Qu'est-ce que vous voulez ?
L'homme répond :
Une 16 !
La serveuse :
Une 1664 ?
Non une 16 pour m'asseoir, connasse !!!

La petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque la voisine brigitte l'aperçoit par-dessus la clôture :
> > > Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Brigitte (la voisine) quelque peu curieuse lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
> > > « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. Connasse !!!! »

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
- Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises ...
- Si, si Monsieur ! ...
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :
-C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.

Si c'est trop horrible arrêtez là !

> > A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement
inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard elle demande à
quelques élèves de lire leur texte.

Arthur se lève et commence :
> > « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

Toujours là ???? Alors on continue.....

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie
évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo.
Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
« Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »

Allez une dernière..... la pire !
C'est une sage-femme qui se rend chez le boucher.
> > « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ».
> > Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train
d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser...
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière-boutique.
Le boucher et la sage-femme sont tous deux étonnés de se tromper d'autant.
> > « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
> > -Ah oui 2,300kg, vidé et désossé!»

allez, puisque vous insistez en voici encore une

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
> > Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter
s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit :

« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.

- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en
occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L’époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
> > « Je rigole, elle est déjà morte !"

         toutes bien !!!!   

La dernière, je m'y attendais... et j'ai bien aimé le coup de Madame Planchon. Sacré Didier, un pince-sans-rire sans doute dans le civil        

Moi, un peu oui.

J'en suis désolé.

Petites blagues à épines..........Sacré Didier,avec toi on doit bien rire, tu as de l'humour.   

"Cocoye1er" oh là là,c'est incroyable, tu vas brûler la poudre des charbons ardents,effectivement cela devient des histoires horribles.......La vache,on va finir par faire notre guerre civile.Comme ,on dit après les blagues viennent les actes.............Bon prenons cela au 2ème degré.Patience, il faut attendre le scrutin Européen......ensuite on verra pour l'équation.

Beaucoup sont prêts,il faut attendre encore .......et encore,la gestion des choses 2016,quand le Congo,et bien d'autres pays africains vont se révoltés contre les pays Européens,des groupes armés sortirons de partout,en plus le monde va mal,tout cela ne va pas être une pièce de théâtre.Les guerres font partie de l'homme et tout cela est du malheureusement,à un processus naturel,l'homme doit toujours se battre,pour verser son sang pour la" PATRIE" et la "RICHESSE".Toujours le même combat depuis des milliers de siècles.  

Vive la mort..... pas le choix c'est notre lot a tous,tôt ou tard.La guerre lentement mais sûrement hélas........

Je préconiserais qu'on s'attaque d'abord aux instigateurs des guerres: Les Banquiers, pas du quartier, les banquiers internationaux qui mènent le monde par le fric, lequel fric n'est que virtuel, écritures et supputations... mais aucune contre-partie en Or, ou autre valeur sûre. Or tout le monde est capable de tromper les clients et les peuples avec des mirages