LETTRE À LA MINISTRE DE LA CULTURE

LETTRE À LA MINISTRE DE LA CULTURE

Lettre à Mme Rima Maboul-Salamalek

« La censure épargne les corbeaux et s’acharne sur les colombes ».

(Juvénal)

« Il est impensable de censurer qui que ce soit au nom de la responsabilité ».

(Elisabeth Badinter)

Chère Madame,

(Pardonnez-moi de ne point vous appeler par votre prénom, Rima, car pour le primate un peu borné que je suis, cet acronyme signifie « Régiment d’Infanterie de Marine »)

En 2017, lors de son accession au trône, le Marquis Emmanuel de Morveux d’Enarque nous annonçait de grands changements ; il allait « casser les codes », « renverser la table », « faire de la politique autrement ». Toutes les libelles aux ordres reprenaient en chœur ce phrasé jargonnant et déconnant qui plaisait tant aux Bobos de la Gauche-Caviar (et aussi, hélas, de la Droite-Cachemire).

Et je dois avouer qu’effectivement, il y eu quelques changements. Après le règne calamiteux de François le Mou, Vidame de Tulle, ce porcelet priapique qui allait nuitamment (en scooter piloté par un Garde Républicain) honorer quelque gourgandine, nous entrions dans l’ère des haridelles boucanées et des « mignons ». Par charité chrétienne, je vous épargnerai la liste des laiderons qui constituent la Cour du Marquis, ils y font part égale avec les « frères la gratouille » (1) et les gays.

Jadis il y avait trois ordres en France, et, au pays des « Cellezéceux », le Marquis a rétabli trois ordres pour gérer le pays : Les gratouillis, les harpies et les invertis.

Je n’oublie pas un changement majeur dont l’importance a pu échapper au vulgum pecus, donc au citoyen-lambda que je suis : Le « Conseil Socialiste de l’Audiovisuel », l’ancien CSA, est devenu l’ARCOM : « L’Autorité de Régulation de la Communication Obligatoirement Macroniste ». Ce genre de truc existait et fonctionnait fort bien dans l’ex-URSS, et il marche encore dans quelques démocraties comme Cuba ou la Corée du Nord. Il est donc normal qu’on s’en inspire.

Mais je voudrais, Chère Madame, parler un peu de vous, car vous aviez tout, absolument tout, pour faire partie des équipes gouvernementales du Marquis de Morveux d’Enarque : Votre patronyme fleure bon l’immigration, au même titre que Bébête Ndiaye. On vous imagine, sur un Zodiac, récupérée au large de nos côtes par « SOS-Méditerranée ». La réalité est moins rose (ou moins noire). Vous êtes née à  Beyrouth, dans la grande bourgeoisie de culture chrétienne. Vous avez effectué votre scolarité au collège Notre-Dame de Jamhour. En 1989, pendant la guerre du Liban, votre  famille quittait le pays pour s’installer en France, comme la plupart des membres de la Nomenklatura libanaise. Vous  avez  la double nationalité française et libanaise.

C’est également une spécificité du règne du Marquis d’avoir des ministres qui ne sont pas à 100% français, mais ce n’est absolument pas critiquable puisqu’il veut que la « start-up France » devienne un Land européen. Il faut remonter à Messire Pompidou, Baron de Cajarc et de Montboudif, pour trouver un monarque qui aime la France profonde. Depuis, pour parler trivialement, ses successeurs « nous la mettent bien profonde ». Le Marquis, lui, est bien sûr excusable, il aime les vieilles blondes et il est tombé sous le charme d’Ursula Von der La Hyène, laquelle hélas lui préfère le rugueux Zob-Ensky (2). « On voit des biches qui remplacent leurs beaux cerfs par des sangliers » disait Victor Hugo.    

Vous faites vos premières armes au  CCFD, le « Comité Catholique contre la Faim et pour le Développement », une officine catho-gauchisante qui vole au secours de l’immigration. Puis vous devenez, ça ne s’invente pas, directrice des programmes de « Clowns Sans Frontières ». Plus tard, au gouvernement, vous ferez partie des « Clowns Sans Limites » qui entourent la dame Bornstein.

Vous deviendrez ensuite conseillère à la culture de « Notre Drame de Paris » Bertrand de la Jacquette. Puis on vous offrira un job en or,  celui d’attachée culturelle auprès de l’ambassade de France aux États-Unis (de 2014 à 2018). En novembre 2019, nouveau fromage, vous devenez conseillère « Culture et Communication » dans le cabinet du Marquis de Morveux d’Enarque.

Et puis, comme vous « cochez toutes les cases » comme disent les plumitifs, le 20 mai 2022, vous êtes nommée ministre de la Trou-du-Culture dans le gouvernement de la dame Bornstein.

Vous succédez à Roselyne Cachalot, laquelle avait remplacé un inverti recasé dans un autre fromage gouvernemental. A peine nommée, vous vous êtes engagée à collaborer avec le ministre de l’Éducation Antinationale, Pap Ndiaye. Quand on connaît l’attachement de ce ministre au passé et aux racines chrétiennes de notre pays, on en tremble d’avance.

Depuis votre nomination, je dois reconnaître que vous étiez aussi discrète, aussi absente, aussi insignifiante que tous vos prédécesseurs. Ce ministère, à mon humble avis aussi inutile que budgétivore, n’aura connu que deux personnages qui resteront dans l’histoire, aussi clownesques et caricaturaux l’un que l’autre : André Malraux avec sa voix de fausset et l’ineffable Jack Lang, devenu depuis Iman de l’Institut du Monde Arabe.

Et puis, et puis, et puis… enfin vous parlâtes, pour reprocher que « Canal + » racheté par Bolloré ne soit plus « Anal + » totalement inféodé à la gauche (comme 95% de l’audiovisuel dans ce pays !). Vous avez osé, Chère Madame, et je vous en félicite, menacer de fermeture les chaînes « fascistes » comme « C8 » ou « C News ». Ceci au nom de la sacro-sainte liberté d’expression et d’opinion. Moi je dis bravo, bravo, bravo ! Enfin une digne héritière de  Louis Antoine de Saint-Just, l’archange de la Terreur, qui clamait «Il n’y a pas de liberté pour les ennemis de la liberté».

Certes, les médisants diront que Saint-Just a fini sur le « rasoir national » mais soyez sans crainte, de nos jours le « rasoir national » c’est un petit homme narcissique qui aime à s’écouter parler et qui nous rase avec ses discours filandreux, ses prêches interminables comme le faisait jadis Fidel Castro. On l’a d’ailleurs surnommé « Fidel castré » ou « le leader minimo » …

Mais, Chère Madame Maboul-Salamalek, je suis inquiet pour vous car vous n’ignorez point que notre pays est gangréné par les idées fascistes et nauséabondes distillées par les chaînes à la solde de l’ultra-droite. L’ARCOM a sanctionné Eric Zemmour, ce « sulfureux polémiste d’extrême-droâte » comme dit « Libération ». Vous vous en prenez maintenant à Hanouna, qui est juif comme Zemmour, et à Christine Kelly qui est guadeloupéenne. Je ne voudrais pas que des médisants puissent  penser que vous fussiez raciste ou antisémite. Les gens sont si méchants !

Cédric de Valfrancisque

12 février 2023

1)- Ce surnom pour désigner les Francs-maçons était souvent utilisé par François de Jarnac, Baron de Latché et de l’Observatoire. On les appelle parfois les « gratouillis » ou les « triphasés ».

2)- Un type capable de jouer de la musique avec son vit a tout pour faire fantasmer une cougar.