> > > Quelques bonnes histoires Belges
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> > > Un Belge entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non, non, pour moi !
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Deux Belges regardent la lune et l'un intrigué demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Évidemment, puisqu'il y a de la lumière !
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Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez
> > > un peu sur l'autoroute.
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Un Belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin,
> > > ennuyé, lui déclare :
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec.
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
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Un patron Belge à sa secrétaire :
- Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
- je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.
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Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250.000 km
> > > au compteur. Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50.000 km.
Le Belge va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000 km. Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50.000 Km, je la garde !
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Un Belge et un Français marchent dans la rue. Soudain le Belge dit au Français :
- Regarde là-bas, il y a des chevals !
Le Français lui répond :
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
Le Belge réplique :
- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !
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Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
> > > Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. Il répond :
> > > "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser." Elle répond :
> > > "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser... Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps
> > > que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me
> > > dire ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser." Elle répond :
> > > "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement
> > > vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
> > > "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route,
> > > le chauffeur commence à pleurer.
Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit :
"Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque.""
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Dim Déc 27 2015, 05:33
quoi que